Je n’ai plus que mes images à regarder, avec ses amis autour. J’ai encore en moi le son de sa voix, sa présence physique, son regard… J’essaie de me souvenir de tous les instants passés ensemble comme si tout allait s’effacer d’un seul coup. La peur de tout perdre, encore, fait paniquer.

Je ne sais pas pleurer mais j’ai la gorge serrée, j’aimerai savoir… savoir pourquoi… savoir ce qu’on aurait pu faire… savoir…

Bientôt la quarantaine…

Retrouvailles avec d’anciens amis avec lesquels je sens que je vais retisser de nombreux liens…

Comme presque tous les photographes, je suis rarement sur les photos et quand je dois faire des photos d’identité, je galère pour trouver un photomaton où j’essaie de ne pas avoir l’air trop bête… comme tout le monde.

Photographier les autres et le monde est une manière de vivre par procuration, de ne pas trop s’occuper de soi, de s’oublier, de ne pas se voir… même si les choix des reportages peuvent en dire d’avantage sur soi-même.

J’ai jamais aimé faire des autoportraits. Le dernier que j’avais réalisé était un travail d’étudiant en photographie dans les années 1994. J’étais nu dans une baignoire sabot avec, coller tout autour de moi, tout ce qui pouvait signifier mon identité : carte de transport, carte d’identité, passeport, extrait d’acte de naissance, carte de paiement, courrier qui m’était adressé… Je regardais fixement l’objectif.

Et puis, au moment où mon activité de photographe a été remis en cause, je me suis mis à faire des autoportraits. Je n’ai pas voulu savoir pourquoi, je n’ai pas écouté mes réticences mais je n’en ai pas fait plus que ce que je sentais dans l’instant. Je me suis dis que l’accumulation finirait pas donner un sens ou au moins une direction…

Généralement je ne regarde pas l’objectif, je me regarde moi-même pour moi-même. Je profite d’un reflet sur un lieu de reportage parce que je retrouve un sens à faire des photos ou un moment où je me sens mal pour me traiter de con… Je dois être seul et ne cherche pas à être reconnaissable. Je ressens un petit amusement ou une grande lassitude… Une manière de (me) rappeler que j’existe dans ce que je montre aux autres. Je suis là que je sois heureux ou malheureux, qu’il y a bien de la vie en moi…

Ce n’est pas un travail que je mènerai à bout. Je continuerai peut-être à en faire de temps en temps. Probablement à des moments de doute, de choix comme une petite note sur un agenda. Aujourd’hui, c’est mon anniversaire alors je trouvais que c’était le bon moment pour publier ces images sur ce blog…

Manon et Alice vont chez Marie-Hélène pour fêter Halloween avec Eliott.

Gérard Pierson est pour moi une rencontre rare. Un peu par hasard, pour dépanner un copain qui n’avait pas le temps de faire le site qu’il lui demandait et puis petit à petit je me suis retrouvé avec un nouveau membre dans ma famille imaginaire.

Entre un père (par son âge) et un grand père (qui ne juge pas comme un père), nous nous voyons régulièrement, nous pourrions discuter des heures ou nous taire, parfois, quand ça ne va pas trop.

Et puis il y a l’amour des livres, de la connaissance, une perpétuelle curiosité au monde, à la culture, aux sciences, à la vie…

Arnaud Contreras est un documentariste. Je ne saurais quoi dire de plus sur lui sinon que “j’aime beaucoup ce qu’il fait”.

Bon, en fait je ne sais pas. Juste il y a des gens comme ça, on les rencontre une fois et puis on n’a plus envie de les quitter, on aimerait monter des projets avec eux, se voir souvent, discuter, bouffer ensemble. On ne se connait pas tellement mais on se sent pleins de points commun, on aimerait que ça aille bien pour eux. On leur souhaite pleins de bonnes choses… Et bien Arnaud, c’est comme ça pour moi. Cette fois-ci, on n’avait pas encore beaucoup de temps pour se parler, il fallait qu’il discute avec un tat de personnes, normal, c’était la présentation d’un de ses films.

Du coup, j’ai discuter Bretagne avec des bretons, Turquie avec un turc et puis j’ai bu un verre de vin (c’était un vernissage tout de même).

Bon, je ne m’en fait pas, on va se revoir, c’est sûr.

Choupette attend le retour d’Annie.

Annie est morte à 62 ans. Je ne sais pas quoi dire.

Mise à jour 25/09/2008

Annie était ma tante, la sœur de mon père qui regarde son album photos avec ma sœur.

Je me souviens de Maison-Laffitte, des journées dans les arbres où je passais de banche en branche en me balançant.

Je me souviens de son sourire, même quand elle était triste, de sa voix douce. Je me souviens qu’elle était belle, je me souviens du regard des autres hommes sur elle et de la jalousie que je ressentais envers moi de leur part parce que je pouvais être près d’elle. Je me souviens du hamac. Je me souviens des arbres fruitier ployant sous le poids des prunes, des reine-claudes, des quetsches, des mirabelles, des pommes… et qu’une fois on courrait dans la rue en poussant une brouette après un de ses amis qui avait oublié d’en prendre et qu’on a jamais rattrapé.

Je me souviens des toilettes au fond du jardin et des piles de “Lui” qui s’y trouvaient. Je me souviens que toutes les chiennes s’appelaient “Belle” et qu’elles étaient de la même race. Je me souviens de la racine qui a fait chuter ma grand-mère qui s’est cassée le col du fémur.

Je me souviens de la tempête de la course du Cap Horn et de l’inquiétude pour un ami qui la faisait. Je me souviens du récit d’Annie de l’enfer vécu par ce marin.

Je me souviens à Lille qu’on se retrouvait tous pour Noël et que les adultes s’endormaient sur les canapés avant minuit pour le déballage des cadeaux.

Je voudrais pleurer et je n’y arrive pas.

Je me souviens qu’elle me battait toujours au bras de fer et qu’elle avait toujours le dessus dans les batailles de chatouilles. Je me souviens qu’elle était plus fort que la plupart des hommes. Je me souviens des métiers à tisser, du macramé, des patchworks.

Je me souviens qu’il y avait toujours des fleurs et qu’elle se promenait avec un sécateur. Je me souviens qu’à La Clouze elle faisait la chasse aux escargots.

Je me souviens qu’elle avait offert à mon père une carte géologique de la France et que cette carte est restée des années affichée au dessus de la table de la salle à manger et que mon père en était très fier.

Je me souviens qu’elle comprenait toujours mes chagrins d’enfant.
Je me souviens que si tout le monde ne s’entendait pas tout le temps, on pouvait toujours aimer tout le monde.

Je me souviens de ses yeux bleus qui pétillaient. Je me souviens que j’étais fier d’elle.

Je me souviens qu’aux Antilles elle ramenait au port les bateaux dans la tempête. Je me souviens de son cri quand le pilote automatique a fait empanner sur la Belle Lurette et que la bôme a explosé.

Je me souviens avoir campé à la Rochelle, le long de la ville en bois et que l’on cherchait sur les cartes, des maisons au bout de nul part.

Je me souviens de son sourire.

Les 8 ans d’Alice au parc d’Arcueil avec ses amis de l’école (et de la forêt).

Alice est rentrée de la colo. Elle retrouve le plaisir de sa maison et de son jardin.

Encore quelques planches, quelques clous… et bientôt la retraite.

Les travaux avancent rapidement grâce, entre autres, au renfort de canadiens. Les autorités administratives et politiques ont fait une visite de courtoisie.

Tentation de retrait du monde, que l’on a tellement aimé passionnement, pour construire notre petit coin de paradis…

Tonte des agnelles à Champrieux dans le Morvan aux milieu d’enfants merveilleux.

Après la chute de rollers hier, nous retournons pour le contrôle du plâtre à l’hôpital du Kremlin-Bicêtre.